"Мерц стоял на трибуне в бундестаге, и его душила ненависть": похоже, началось. В Европе зафиксировали вспышку любви к традиционным ценностям и… к России. Противостоять новому вирусу не смогли даже европейские чиновники. Селёдка под шубой, русский кокошник, шапки-ушанки для всех еврочиновников. Что дальше?
Отказ от евро и переход на рубли? Верится с трудом, но попробуем отделить правду от фантазий. Вместе со специальным обозревателем Царьграда Данилом Прошустиным.Европейские чиновники ненавидят Россию больше, чем любят Европу. Эти слова ирландского журналиста Чея Боуза подтверждают, что фактор ненависти играет ключевую роль в продвижении интересов Запада:
Именно на этом держится политика западноевропейских стран, это их деньги и власть. Еврочиновники провоцируют Россию заявлениями о том, что они готовы отправлять на Украину свои войска и намерены продолжать оказывать поддержку Киеву. Несмотря на предупреждения Москвы, что ничем хорошим для них это дело не кончится. Они готовятся к войне с Россией, пугают своих граждан российской угрозой, оправдывая огромные расходы на оборону. А могли бы эти средства направить на развитие своих экономик, на благо своего народа.
Россия продолжает призывать Европу и Запад к диалогу, к разумности, понимая, во что могут вылиться эти игры. Очевидно же: мы стоим на пороге большой войны! Единственная возможность этого избежать - это начинать договариваться. Мы на минутку представили, что было бы, если бы европейские политики выключили режим ненависти. Скажете, фантастика?
Ну, а вдруг? Предлагаем подумать над этим вместе с нами. Операция "Берёзовый сок"…Первые дроны с распылителями "Старичка" пересекли границу ЕС. Команда "Берёзового сока" читала акафист святому Трифону, покровителю охотничьих птиц и дронов. Всё должно было получиться.
Копенгагенский аэропорт, утро вторника. Поль и Жан, молодая пара из Парижа, вышли из терминала к стоянке такси, держась за руки. В этот момент над ними незаметно проскользнул странный дрон.
Поль внезапно остановился и с недоумением посмотрел на их сплетённые пальцы.
- Ты чего меня так держишь? - он резко отдёрнул руку. - Ты что... этот? П-слово?
Жан растерянно моргнул и дёрнулся, как ужаленный.
- Что? Это я п-слово? А за базар ответить не хочешь? Да ты сам п-слово!
Через мгновение они уже махались врукопашную, выясняя, кто из них "настоящий мужик".
Рядом в Duty Free восьмилетний Свен тянул отца к полке с игрушками.
- Папа, купи мне куклу!
Но вдруг замер, потом потряс головой.
- Папа, купи мне... - он хотел уточнить "гендерно-нейтральную куклу", но губы произнесли - ...автомат Калашникова.
"Ты обалдел, сынок? - хотел спросить отец, но неожиданно для себя сказал: - И пару гранат, да? Какую ты хочешь, Ф-1? Или, может, РГН?"
В брюссельской IKEA творился полный хаос. Покупатели массово отказывались от сосновой мебели.
- Берёзу давайте! Русскую берёзу! - скандировала толпа у стойки заказов.
Менеджер в панике звонил в головной офис:
- Они требуют вместо кофеварок какие-то samovar! И borsch в кафетерии! Что происходит?!
К вечеру европейские новостные каналы взорвались экстренными выпусками.
- Добрый вечер, это новости NRK, - корреспондент норвежского телевидения выглядел ошарашенно. - Мы ведём репортаж с улицы Осло, где уже который час продолжается стихийный флешмоб - толпа прохожих танцует русскую "калинку-малинку".
Из-за его спины в кадр ворвалась толпа пляшущих людей в деловых костюмах. Измождённый мужчина с оранжевыми волосами вцепился в камеру, пытаясь удержаться под напором людской толпы.
- Остановите это! - кричал он. - Я больше не могу! Три часа подряд!..
Но его крик утонул в дружном запеве:
- Э-э-й, dubinushka, ухнем!
В экстренном выпуске BBC ведущая сообщала:
- Вся группа ABBA вышла на сцену в Стокгольме в русских сарафанах со своим новым хитом "Матушка Земля". Бьорн Ульвеус и Бенни Андерссон в кафтанах и кирзовых сапогах пустились по сцене вприсядку.
Следом показали кадры из Берлина, где Томас Андерс из Modern Talking давал пресс-конференцию:
- Я возвращаюсь на сцену с новой программой! Мой новый хит - кавер на песню SHAMAN "Я русский"! - объявил он и пропел с сильным немецким акцентом: - Иду до конца!
В это время в Елисейском дворце президент Макрон стоял у окна и задумчиво ощупывал подбородок. В последние дни у него начала расти окладистая борода.
- Мон дье... то есть, Боже мой, - пробормотал он. - Что это со мной? Почему мне так хочется читать Достоевского?
Он оглянулся на супругу.
- Брибри, ма петит… Закажи мне селёдку под шубой, силь ву пле.
А канцлер Фридрих Мерц стоял на трибуне в бундестаге и молча смотрел на депутатов.
Его душила ненависть.
Фашисты чёртовы, - пробормотал он под нос. - Опять собрались в "дранг нах остен". Ну я вам покажу "Красную армию"…
Что было дальше? А там самое интересное. Европейским соседям точно понравится, особенно Урсуле фон дер Ляйен - полная версия рассказа доступна по ссылке на нашем сайте.
* Основано на нереальных событиях.
Специально для читателей Царьграда ещё больше нереальных историй, основанных на абсолютно реальных событиях. То, что можно прочитать между строк:
Свежие комментарии